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或许这些打击不会那么容易压垮一个人,可回想我的人生经历,大多时候是没存在感的,一直在压抑自己委屈自己。每都活的心翼翼,怕这个怕那个,老是顾及别人忽略自己,每都觉得自己好像还不够懂事,或许,我早就是抑郁的状态吧。
每次在我好不容易看到一点希望,都会在不经意间消失,长时间的无助让我觉得这世界大概就是这样,人大概就是要备受煎熬的吧,而我,不配获得这世界的美好吧。
我不敢笑地放肆,不敢得意地忘形,每次有得意的苗头时,我所得意的都会瞬间消失。这次好不容易自得了一回,没想到又是像梦一样,原来这所有的事都跟我没什么关系,而我,自始至终都是一无是处。
我不知道向什么方向走,累了就坐下来歇歇,给虚弱的大虎买点吃的。大虎现在体型很,我替他改名叫狼,等他恢复了再吧。
有时候我会抱着狼半话,我会一个人坐在马路旁喝的醉醺醺的,也会趴在草堆里假装自己是一棵草,想着草会怎么活着怎么生长。
我不想见人不想洗澡不想理发不想回忆,我只想躺着不动。可我不允许自己那么轻松,我既不能轻易自杀,已经辜负了那么多人,可我也没办法让自己活的好一点,我现在隐隐是想惩罚自己吧。
我的情绪一直都很激烈,这种抑郁的情绪也一样,原以为我已经很淡定了,我以为就是死亡来了我也可以很坦然地去死,我甚至以为是自己看破了,呵呵。
抑郁就是抑郁,根本不是什么境界。
每次睡觉都是后半夜,这一睡着后,我迷迷糊糊看见空中飘着几个雾气团,里面传出孩子的笑声。
“哈哈哈哈,吼吼吼吼”,这几个雾气团在空中盘旋大笑,突然化作人形飘下来掐着我的脖子。
我迷迷糊糊中挣扎着想醒来,可是却怎么也醒不来,他们掐我脖子压着我身子,我被掐的喘不过气来,好久之后,终于“咳”一声被呛醒来。
原来,我还是那么恐惧,就这么一个梦,在梦里被掐着脖子,我感到的无助和恐惧像极了溺水。原来我内心深处仍旧有大恐惧存在,原本以为的不害怕是假的,只是我思维的假象,只是我的自欺欺人,原来我仍旧还是那样弱。
我讨厌这样的自己,我不想承认我害怕了,我想在梦里坦然面对死亡,可是梦不会谎,我还是那么一无是处。
无助地我倒头继续去睡,可刚迷迷糊糊睡着,“哈哈哈,吼吼吼”的声音又出现了,模模糊糊看见几个身影站在了我的床头。
我又因为恐惧开始颤抖,我不住地甩着头想要清醒,可是头怎么都动不了,我想要大喊,可是怎么喊都喊不出声。他们站在床头慢慢弯腰向我探来,那些黑影离我越来越近,我越来越害怕,我甚至开始流泪。
我用意念猛地甩动了头,好像是醒了,又好像还没醒,在醒与没醒之间就像有个丝线连着,只要一放松就又掉入了梦境。然后又挣扎,又醒来,仿佛有什么不想让我醒来,那种丝线连着醒与未醒这两种状态,在即将又陷入梦境时我猛地坐起来,之后就是大口大口的喘息。
我发现自己汗流浃背,泪珠落到枕头,看着不争气的汗水和泪水,我羞愧又愤怒,对自己无能的愤怒。
或许这并不是一般的梦,可我偏偏跟它犟了起来,既像是不甘心的想要征服,又像是在刻意地惩罚自己。
从此后几一直都是这种梦,我每次惊醒又继续睡,睡完又继续醒,既害怕又不服,连着几晚都没睡好。
有时候梦见他们在床上蹦,扇我一耳光踹我一脚,有时候梦见窗外一只绿色的眼睛发着光往里面看,有时候是一团灰雾有时候是几个黑影。
每次梦到我还是会很害怕,但每一次都会继续睡下去。恐惧在我眼圈处留下了痕迹,我白漫无目的的出发,晚上睡了醒醒了睡。因为恐惧而睡不着时,都因为疲乏而陷入梦境,而梦境又会让我更加疲乏。
半月后,我彻底没精神了,我又瘦了一圈。如果继续这样下去,我可能要交代了,于是我晚上开着灯拿出佛牌放在身上,这一晚,我睡得特别死……
这半个月我简直受尽了折磨,但同样的,我在睡觉时也能观察自己了。我能分清梦境和现实,也会在梦境里试着去改变梦里的环境,而且只要魇住,我能在三秒内甩头醒来。
或许,我进步了一点。
但这么长时间的休息不好,也让我越来越暴躁,我讨厌自己的懦弱,我不明白我为什么要经受这么多折磨。
我开始不可控制地暴走了……
现在的我,带着一身戾气,开始到处找茬。街边刷广告的,我猛地跑过去一把打掉,横眉冷目死死盯着他,只要他开口一个字,我就气势陡升爆发出一身戾气,满脸通红地骂过去。可惜,他退缩了,我承认我当时的样子很吓人,因为我已经做好了同归于尽的准备了。
我做好了被捅死的准备,只要看到不爽的就冲过去,我甚至在一回头的瞬间让一辆摩托车翻倒在地,车手恐怕是看到了魔鬼吧……
我现在就是一个在随时找死的魔鬼。周边三米,生人勿进,不管什么人,不管穷富,我都能跟你碰一碰这生命的瓷。
我脸上开始长横肉,眉毛开始逆着生长,眼睛经常又干又红,呼吸急促,毛发根根竖立。
我也曾想过打坐磨磨习气,可是现在运不了气了,一想到这里我更加暴躁。我承认,我的暴躁都源于无能,可是我只能干看着自己抑郁,看着自己抑郁完了暴躁,暴躁完了又抑郁。
我想过改变,可我无能为力。
有些人人可以控制自己,可人其实一直都是被控制的东西,你觉得能控制自己,那是刚好你的内部神经和外部环境允许你控制自己,也是他们在指挥你控制自己。虽然看到,但无法改变,这就是饶不自由吧。
越想我越焦躁,越焦躁我就越无法控制自己,我开始狠狠抓自己的大腿,手臂,脖子,甚至脸,情绪上来时忍不住拿烟头烫自己一个洞,我像个疯子一样在独处时歪着脖子喘着粗气无法冷静,又会突然睡下不想起来。
我以前越积压的多,现在就越是爆发出无尽的戾气,在极度生气控制不住自己时,我几乎能看到周围空气中都是我散发出的暴躁气息。每一个看到我的人都会扭头看向别处,或许人生能感受到气场吧,或许气场只是无法形容但真切存在。
感谢老在那时没让我遇见另一个自己,不然我俩都得玩完吧,现在想想,好悬啊。
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